Relațiile toxice – care este prețul pe care îl plătim?

Ce este o relație toxică?

Într-o relație toxică, scopul pare să fie exclusiv satisfacerea nevoilor și așteptărilor uneia dintre părți. Acestea pot fi, adesea, relații de cuplu, în familie, sau la locul de muncă. Doar una din părțile implicate oferă în mod constant, iar cealaltă nu face decât să primească și să își mențină așteptările și comportamentele. Acest tip de legătură îl epuizează emoțional și afectiv pe cel care oferă; cu alte cuvinte, îl intoxică, afectând imaginea și stima de sine a „victimei”.

Partenerul toxic își atinge obiectivele sacrificându-l întotdeauna pe celălalt, făcându-l responsabil total de fericirea și bunăstarea sa. Amenințările, șantajul emoțional, crizele de plâns, certurile, nevoia de a controla – sunt elementele cele mai des întâlnite în relațiile toxice. Interesele și sentimentele „victimei” sunt puternic devalorizate, aceasta regăsindu-se adesea în situația de a nu avea dreptul să fie supărată, afectată, rănită, neavând de ales decât să îi facă pe plac celuilalt pentru a redobândi iluzia de liniște și calm… Iar dacă își permite vreodată luxul de a își manifesta supărarea, va fi puternic taxată de către partener.

Încă de la început, partenerul toxic te implică în problemele lui, își discută frământările, sentimentele, nereușitele și ideile sale cu tine, lăsându-ți un fals sentiment de valorizare prin deschiderea și încrederea pe care ți le acordă. De ce fals? Pentru că atunci când va veni rândul tău, te vei regăsi în fața unei persoane indisponibile afectiv, într-o situație unde problemele partenerului sunt cele mai importante și trebuie să vă ocupați amândoi de ele, iar tu va trebui să te descurci singur cu ale tale.

Uneori, oamenii pe care îi iubim sunt cu totul altfel față de cum îi percepem noi. Trebuie să ținem ochii și mintea deschise, pentru a detecta din timp comportamentele care pot ne pot pune sănătatea psihică și afectivă în pericol.

Care sunt semnalmentele unei relații toxice?

Fantomele trecutului – Partenerul tău încă suferă din cauza relației anterioare, are un bagaj emoțional consistent și nu a trecut încă peste fosta relație cu adevărat? Adesea, te regăsești în postura de a îi oferi un umăr pe care să plângă fosta relație și trebuie să încerci să pansezi răni din trecut? Înainte de a fi implicat într-o relație nouă, un om are nevoie mai întâi să se vindece și să treacă peste anumite traume din trecut. Din acest motiv, este întotdeauna recomandat să nu sari dintr-o relație în alta și să îți acorzi un timp de pauză, în care să îți revii. Fantomele trecutului pot distruge prezentul foarte ușor. Nevoia constantă de consolare și bandajare a rănilor trecutului nu fac decât să reflecte indisponibilitate afectivă și emoțională. Nimeni nu vrea să fie doar atât în ochii partenerului.

Minciunile dese și mărunte – „Minciuna are picioare scurte”, dar uneori se întâmplă să mințim din diverse motive. Dacă îți prinzi adesea partenerul mințind, inclusiv în situații inutile, este cazul să îți pui cu adevărat întrebarea dacă te poți baza în vreun fel pe acea persoană. O relație sănătoasă este una bazată pe onestitate, înțelegere și comunicare deschisă.

Exprimarea exagerată a afecțiunii – Aceasta este o tehnică folosită adesea de manipulatorii emoționali în încercarea de a își atinge obiectivele. Vor oferi atenție intensă și te vor copleși cu complimente. Te vor pune pe un piedestal pentru a se asigura că de fiecare dată când dorești să îți recapeți încrederea în tine, te vei refugia în ei. Pentru că doar ei te pot face să te simți așa.

Ești monitorizat în permanență – Este normal ca din când în când să fii întrebat „Ce mai faci?” sau să primești un telefon, dar dacă partenerul te caută exagerat de mult și cere control asupra vieții tale private, atunci îți invadează intimitatea și nu este deloc bine. Verificarea mesajelor, apelurilor, urmărirea interacțiunilor din rețelele de socializare, nevoia obsesivă de a ști unde se află partenerul și ce face, sunt semne că lucrurile nu sunt tocmai sănătoase. Uneori, partenerii toxici recurg chiar și la urmărirea fizică a persoanei. Această nevoie de control este născută din lipsa de încredere de sine și este sufocantă pentru partener. Este important să ai o viață și înafara relației, pentru a putea să îți menții individualitatea. Iar dacă vreodată ești pus în situația de a fi urmărit fizic, fără voia ta, trebuie să știi că din asta se naște hărțuirea și urmările pot fi grave pentru tine.

Încercarea partenerului de a te izola – Dacă te regăsești mereu în situația de a cere voie pentru a face anumite lucruri, nu este în regulă! Este o linie fină între a te consulta cu cineva care îți dorește binele și a fi nevoit constant să ceri permisiunea cuiva (pentru a evita o ceartă de proporții) pentru a îți vedea prietenii sau familia, de exemplu. Abuzatorii emoționali își izolează partenerii pentru a se asigura că nu au unde să fugă de ei și că nu îi va ajuta nimeni să facă asta. Pot încerca să creeze chiar discuții între tine și cei dragi ție, ca să rupă orice posibilă influență exterioară asupra ta și să o păstreze pe a lor în exclusivitate. În aceste situații, vor poza mereu în protectori, dorind să arate că nimeni nu îți vrea binele mai mult decât ei. Cu alte cuvinte, oricine altcineva îți este apropiat va fi demonizat și nedorit.

Una caldă, una rece – Scopul acestui joc afectiv este păstrarea lesei puse în jurul gâtului partenerului. Când îi superi din motive minore, devin glaciari, dar cum faci ceva pe placul lor, se întorc alergând înapoi. Putem compara foarte ușor tehnica asta cu dresajul. Ești, practic, „dresat”, prin folosirea șantajului emoțional, să te comporți exclusiv după bunul lor plac. Așa se transformă relația de iubire într-o relație de posesie și control.

See Also

rareș și Olivia Addams te răcoresc cu “Of Corso”

Trebuie să reluați adesea totul de la zero – Certurile sunt normale în orice relație, dar dacă sunt însoțite de rupturi și împăcări frecvente, nu mai este de stat. Este clar că acest lucru devine un obicei și că lucrurile nu vor merge niciodată normal. Uneori tindem să rămânem agățați de relații care nu funcționează pentru că ne este teamă că nu ne va mai iubi nimeni altcineva, sau cel puțin nu la fel. Ei bine, acest lucru nu face decât să ne scadă complet șansele la găsirea unui partener cu care să avem o relație sănătoasă.

Iubește-te pe tine ca să poți iubi pe altul

Cu timpul, aceste relații pot distruge o persoană, pornind de la personalitate, echilibru emoțional, până la încrederea și iubirea față de sine. Nu există adaptare pentru aceste situații, ci doar prelungirea suferinței unuia dintre parteneri, care, după ce va rupe această legătură va avea nevoie de un timp îndelungat pentru a își reveni și a se regăsi. La finalul unei astfel de relații aproape că nu mai știi nici măcar care era culoarea ta preferată.

Iubirea merită totul, mai ales dacă asta înseamnă să te eliberezi de oamenii nepotriviți… pentru că înainte să iubești pe altul, trebuie să te iubești pe tine și să faci ce este mai bine pentru tine. Numai prin încheierea relațiilor de acest tip și blocarea persoanelor toxice îți poți oferi o șansă reală la o relație frumoasă.

Ține minte un lucru: dacă ai de a face cu o persoană care nu se iubește pe sine și nu se acceptă în singurătate, nu vei face decât să strângi în brațe niște cioburi care te vor tăia atât de tare, încât dacă nu le dai drumul la timp, s-ar putea să nu îți mai revii niciodată. Meriți să fii fericit și iubit, iar asta înseamnă să poți renunța la oameni atunci când aceștia te intoxică. Iubirea nu doare!